Mi perro casi fue desalojado de un hotel cinco estrellas

La gente siempre asume que mis sesiones son oscuras, serias, intimidantes y llenas de dolor.

Ya sabes... muchos látigos, reglas estrictas, contacto visual aterrador y hombres cuestionando cada decisión de su vida que los llevó a mi puerta.

No se equivocan.

Pero lo que no se dan cuenta es que, tras más de doce años como Mistress profesional, he acumulado suficiente material de comedia para empezar mi propio especial de Netflix.

Esta historia todavía me hace reír cada vez que la recuerdo.

Llamemos a mi cliente Ed, un caballero educado del Reino Unido.

Me escribió por correo queriendo una auténtica sesión de adiestramiento canino en su hotel.

Ahora bien, cuando digo "adiestramiento canino", no me refiero a ponerse un par de orejas caídas y ya está.

No.

Si vas a ser un perro, comprométete con el papel.

O a lo grande o a casa.

Así que hice la maleta como la tienda de mascotas más confusa del mundo.

Collar.

Correa.

Látigo.

Traje de perro.

Cuenco para perros.

Premios para perros.

Una pelota de tenis.

Todo menos champú antipulgas.

Al día siguiente llegué a su hotel. Ed bajó, me saludó con educación y me ayudó a llevar lo que probablemente parecía el equipaje de un veterinario muy excéntrico.

Una vez dentro de la habitación, comenzó la transformación.

"Vístete."

En cuestión de minutos, ya no había Ed.

Solo... mi perro.

Se puso a cuatro patas de inmediato.

Excelente postura.

Buen entusiasmo.

Decisiones de vida cuestionables.

Su primera lección fue simple.

Los perros no beben de vasos.

Los perros beben de cuencos.

Así que puse un cuenco en el suelo y lo llené con lo que había pedido antes de la sesión.

Luego vino el entrenamiento de obediencia.

Siéntate.

Quédate.

Gatea.

Junto a mí.

Buen chico.

Mal chico.

Cada orden debía seguirse de inmediato.

Sin hablar.

Sin palabras humanas.

Desde ese momento, ladrar fue su único idioma.

Si quería agua...

Ladra.

Si quería permiso para moverse...

Ladra.

Si estaba confundido...

Más ladridos.

Honestamente, si alguien hubiera pasado junto a la puerta, habría jurado que el Westminster Dog Show se había mudado al hotel.

Luego jugamos a buscar.

Lancé la pelota de tenis al otro lado de la habitación.

Allá fue, persiguiéndola con sorprendente dedicación.

La agarró con la boca, volvió corriendo a cuatro patas, la dejó a mis pies y levantó la vista esperando el elogio.

Otra vez.

Y otra vez.

Y otra vez.

Si no era lo bastante rápido antes de que terminara de contar...

Bueno...

Digamos que la motivación llegó en forma de mi látigo.

De repente se convirtió en el labrador más rápido del sudeste asiático.

Todo iba perfecto.

Hasta que...

Sonó el teléfono de la habitación.

Contesté.

"Buenas tardes, señora", dijo la recepcionista con educación.

"Hemos recibido una queja de la habitación contigua."

Miré a mi obediente cachorrito sentado perfectamente a mi lado.

"¿Ah, sí?"

"Sí... al parecer hay un perro ladrando dentro de su habitación."

Miré a Ed.

Ed me miró.

Ninguno de los dos hizo un sonido.

La recepcionista continuó con total seriedad.

"Solo quisiera recordarle que no se admiten mascotas en el hotel."

En ese momento casi pierdo el control.

Me mordí el interior de la mejilla tan fuerte que pensé que iba a necesitar puntos.

Ella siguió.

"Enviaremos a un miembro del personal a inspeccionar la habitación en aproximadamente diez minutos."

Diez.

Minutos.

Colgué lentamente el teléfono.

Silencio.

Luego me giré hacia mi perro tan bien entrenado.

Por primera vez en toda la sesión...

parecía genuinamente aterrado.

Olvida el castigo.

Olvida la obediencia.

Olvida la humillación.

Este hombre estaba a punto de ser desalojado simplemente porque era demasiado convincente como golden retriever.

Lo miré y dije:

"Enhorabuena."

"Has pasado la prueba del perro."

"Incluso engañaste al hotel."

Los siguientes diez minutos se convirtieron en una operación militar.

El traje de perro desapareció.

El collar se esfumó.

La correa se metió en la maleta.

El látigo desapareció bajo la ropa.

Premios para perros.

Cuenco para perros.

Pelota de tenis.

Todo escondido más rápido que un adolescente limpiando su habitación tras oír: "Tu madre llegará en cinco minutos."

Para cuando el personal del hotel llamó a la puerta...

Allí estaba un perfectamente respetable caballero británico con ropa normal.

Y yo.

Con aspecto totalmente inocente.

El personal echó un vistazo cortés a la habitación.

Ni perro.

Ni ladridos.

Ni pruebas.

Se disculparon y se fueron.

En el momento en que la puerta se cerró...

Nos miramos durante unos tres segundos.

Luego ambos estallamos en carcajadas.

A día de hoy, sigue siendo una de las sesiones más divertidas que he tenido.

Después de todos estos años, he entrenado a muchos cachorros.

Pero Ed siempre tendrá un logro que ningún otro cliente puede reclamar.

Es el único perro que he tenido que casi nos hizo echar a los dos de un hotel cinco estrellas.

El poder es poder.

Mistress Tanya 💌