Mon chien a failli être expulsé d'un hôtel cinq étoiles

Les gens supposent toujours que mes séances sont sombres, sérieuses, intimidantes et pleines de douleur.

Vous savez... beaucoup de fouets, des règles strictes, un regard effrayant, et des hommes qui remettent en question chaque décision de leur vie qui les a menés à ma porte.

Ils n'ont pas tort.

Mais ce qu'ils ne réalisent pas, c'est qu'après plus de douze ans comme Mistress professionnelle, j'ai accumulé assez de matière comique pour créer mon propre spectacle Netflix.

Cette histoire me fait encore rire chaque fois que j'y pense.

Appelons mon client Ed, un gentleman poli du Royaume-Uni.

Il m'a envoyé un e-mail souhaitant une véritable séance de dressage de chien dans son hôtel.

Maintenant, quand je dis « dressage de chien », je ne veux pas dire enfiler une paire d'oreilles tombantes et s'arrêter là.

Non.

Si vous allez être un chien, alors engagez-vous dans le rôle.

Soit on y va à fond, soit on rentre à la maison.

J'ai donc fait ma valise comme l'animalerie la plus déroutante du monde.

Collier.

Laisse.

Fouet.

Costume de chien.

Gamelle de chien.

Friandises pour chien.

Une balle de tennis.

Tout, sauf le shampooing antipuces.

Le lendemain, je suis arrivée à son hôtel. Ed est descendu, m'a saluée poliment et m'a aidée à porter ce qui ressemblait probablement aux bagages d'un vétérinaire très excentrique.

Une fois dans la chambre, la transformation a commencé.

« Habillez-vous. »

En quelques minutes, il n'y avait plus d'Ed.

Seulement... mon chien.

Il s'est mis à quatre pattes immédiatement.

Excellente posture.

Bon enthousiasme.

Choix de vie douteux.

Sa première leçon était simple.

Les chiens ne boivent pas dans les verres.

Les chiens boivent dans les gamelles.

J'ai donc posé une gamelle au sol et je l'ai remplie de ce qu'il avait demandé avant la séance.

Puis vint le dressage d'obéissance.

Assis.

Reste.

Rampes.

Au pied.

Bon chien.

Méchant chien.

Chaque ordre devait être suivi immédiatement.

Pas de parole.

Pas de mots humains.

À partir de cet instant, aboyer était son seul langage.

S'il voulait de l'eau...

Aboyer.

S'il voulait la permission de bouger...

Aboyer.

S'il était perdu...

Encore plus d'aboiements.

Honnêtement, si quelqu'un était passé devant la chambre, il aurait juré que le Westminster Dog Show avait emménagé dans l'hôtel.

Puis nous avons joué à rapporter.

J'ai lancé la balle de tennis à travers la pièce.

Il est parti, la poursuivant avec un dévouement surprenant.

Il l'a attrapée avec sa bouche, est revenu en courant à quatre pattes, l'a déposée à mes pieds et a levé les yeux en attendant les éloges.

Encore.

Et encore.

Et encore.

S'il n'était pas assez rapide avant que je finisse de compter...

Eh bien...

Disons simplement que la motivation est arrivée sous la forme de mon fouet.

Il est soudain devenu le labrador le plus rapide d'Asie du Sud-Est.

Tout se passait parfaitement.

Jusqu'à ce que...

Le téléphone de la chambre sonne.

J'ai répondu.

« Bon après-midi, madame », dit poliment la réceptionniste.

« Nous avons reçu une plainte de la chambre voisine. »

J'ai jeté un coup d'œil à mon petit chiot obéissant assis parfaitement à côté de moi.

« Ah oui ? »

« Oui... apparemment, il y a un chien qui aboie dans votre chambre. »

J'ai regardé Ed.

Ed m'a regardée.

Aucun de nous n'a émis un son.

La réceptionniste a continué avec le plus grand sérieux.

« Je tiens simplement à vous rappeler que les animaux ne sont pas autorisés dans l'hôtel. »

À ce moment-là, j'ai failli éclater de rire.

Je me suis mordu l'intérieur de la joue si fort que j'ai cru avoir besoin de points de suture.

Elle a poursuivi.

« Nous enverrons un membre du personnel inspecter la chambre dans environ dix minutes. »

Dix.

Minutes.

J'ai lentement reposé le téléphone.

Silence.

Puis je me suis tournée vers mon chien très bien dressé.

Pour la première fois de toute la séance...

Il avait l'air vraiment terrifié.

Oubliez la punition.

Oubliez l'obéissance.

Oubliez l'humiliation.

Cet homme était sur le point d'être expulsé parce qu'il était tout simplement trop convaincant en Golden Retriever.

Je l'ai regardé et j'ai dit :

« Félicitations. »

« Vous avez réussi le test du chien. »

« Vous avez même trompé l'hôtel. »

Les dix minutes suivantes sont devenues une opération militaire.

Le costume de chien a disparu.

Le collier s'est volatilisé.

La laisse a été fourrée dans la valise.

Le fouet a disparu sous les vêtements.

Friandises pour chien.

Gamelle.

Balle de tennis.

Tout caché plus vite qu'un adolescent qui range sa chambre après avoir entendu : « Ta mère rentre dans cinq minutes. »

Au moment où le personnel de l'hôtel a frappé à la porte...

Il y avait là un gentleman britannique parfaitement respectable portant des vêtements normaux.

Et moi.

L'air totalement innocent.

Le personnel a poliment jeté un coup d'œil dans la chambre.

Aucun chien.

Aucun aboiement.

Aucune preuve.

Ils se sont excusés et sont partis.

À l'instant où la porte s'est refermée...

Nous nous sommes regardés pendant environ trois secondes.

Puis nous avons tous les deux explosé de rire.

À ce jour, cela reste l'une des séances les plus drôles que j'aie jamais eues.

Après toutes ces années, j'ai dressé beaucoup de chiots.

Mais Ed aura toujours une réussite qu'aucun autre client ne peut revendiquer.

C'est le seul chien que j'aie jamais possédé qui a failli nous faire expulser tous les deux d'un hôtel cinq étoiles.

Le pouvoir, c'est le pouvoir.

Mistress Tanya 💌